Piada de última hora
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Re: Piada de última hora
L340 escreveu:perdeu e agora vai andar de shineray
Shineray é sacanagem!!!
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Até que o carro da polícia andou bem.
Cassius- Guru
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Re: Piada de última hora
Cassius, o Gravido! escreveu:Até que o carro da polícia andou bem.
Sim andou sim uma Volvo com moto 5cilindros turbo (se não me engano).
Abraço!
Dan.
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Baiana entra na igreja e o pastor pergunta qual é o problema?
Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa,
C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!!
Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa,
C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!!
Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Sensibilidade masculina
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo,
quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e
abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também peidou?"
quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e
abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também peidou?"
MINEIRIN E O CORONÉ
Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade
- o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na
única barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:
-- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
-- E o senhor? - indagou.
-- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...
(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)
Re: Piada de última hora
wandao.a escreveu:
Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade
- o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na
única barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:
-- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
-- E o senhor? - indagou.
-- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...
(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Novo jeito de dar banho nos filhos:
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Tenso, eu fiquei mais agoniado do que aqueles malucos que colocaram a criança.
nego- Admin
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Re: Piada de última hora
nego escreveu:Tenso, eu fiquei mais agoniado do que aqueles malucos que colocaram a criança.
Mas o que me irrita é que eles sabem que a máquina tranca e liga automaticamente (e põe trancar nisso), um pai desse deveria de ir preso!
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
wandao.a escreveu:
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Vish!!
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
Grande coisa....
Passo por ela com minha kansas a 138,8 km/h e ainda dou tchauzinho pro guarda...
Um abraço,
Jeff
http://g1.globo.com/carros/noticia/2012/05/zero-cria-moto-eletrica-policial-que-chega-128-kmh.html
jeff- Jedi
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Re: Piada de última hora
jeff escreveu:
Grande coisa....
Passo por ela com minha kansas a 138,8 km/h e ainda dou tchauzinho pro guarda...
Um abraço,
Jeff
http://g1.globo.com/carros/noticia/2012/05/zero-cria-moto-eletrica-policial-que-chega-128-kmh.html
nussa ela se parece d+ com a MT03 da yamaha :p
Dan Floripa- Guru
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Re: Piada de última hora
HASUASHUASHUASHUASH, boaa!
rodrigo_cataldi- Novato
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Ocê gósdevinho?
Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Hummm...
-Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Pontequepartiu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho
à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão
lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodap***!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!..
Re: Piada de última hora
wandao.a escreveu:
Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Hummm...
-Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Pontequepartiu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho
à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão
lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodap***!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!..
Muito boa!!
Dan Floripa- Guru
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Data de inscrição : 27/04/2010
Re: Piada de última hora
Essa até eu, que só dou risada e não comento, vou comentar....
Rachei o bico!
E vou te dizer que o que melhor sabe apreciar um bom vinho aí é o mineirim...
Um abraço,
jeff
Rachei o bico!
E vou te dizer que o que melhor sabe apreciar um bom vinho aí é o mineirim...
Um abraço,
jeff
jeff- Jedi
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Re: Piada de última hora
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
guegonet- Forista
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Uma nova e irreverente versão de definição de “AMOR”
O amor não ilumina o seu caminho.
O nome disso é poste. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.
O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e
em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco,
te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas
pra depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega,
você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.
O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.
O nome disso é poste. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.
O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e
em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco,
te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas
pra depois se arrepender. Isso é vodka.
O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.
O amor não é aquilo que, quando chega,
você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.
O nome disso é maconha.
O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.
Re: Piada de última hora
Diziam a mesma coisa da Dercy heinwandao.a escreveu:...O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo....
Re: Piada de última hora
Se for tim não fala não, cai em 3 minutoswandao.a escreveu:...O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
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