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Piada de última hora

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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  L340 Sex maio 11, 2012 12:07 am

perdeu e agora vai andar de shineray Razz
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Dan Floripa Sex maio 11, 2012 11:39 am

L340 escreveu:perdeu e agora vai andar de shineray Razz

Razz Razz Razz Razz Shineray é sacanagem!!! Razz Razz Razz Razz Razz
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Cassius Sex maio 11, 2012 12:14 pm

Até que o carro da polícia andou bem.
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Dan Floripa Sex maio 11, 2012 12:48 pm

Cassius, o Gravido! escreveu:Até que o carro da polícia andou bem.

Sim andou sim uma Volvo com moto 5cilindros turbo (se não me engano).


Abraço!

Dan.
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  wandao.a Ter maio 15, 2012 9:42 pm

Baiana entra na igreja e o pastor pergunta qual é o problema?
Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa,
C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!!
Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
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Piada de última hora - Página 14 Empty Sensibilidade masculina

Mensagem  wandao.a Qui maio 17, 2012 6:47 pm

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo,
quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e
abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O homem olha para ela e diz:

"A senhora também peidou?"
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Piada de última hora - Página 14 Empty MINEIRIN E O CORONÉ

Mensagem  wandao.a Dom maio 20, 2012 2:06 pm


Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade
- o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na
única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

-- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

-- E o senhor? - indagou.

-- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Dan Floripa Dom maio 20, 2012 2:10 pm

wandao.a escreveu:
Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade
- o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na
única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

-- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

-- E o senhor? - indagou.

-- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)


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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Dan Floripa Dom maio 20, 2012 5:45 pm

Novo jeito de dar banho nos filhos:
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  nego Dom maio 20, 2012 5:55 pm

Tenso, eu fiquei mais agoniado do que aqueles malucos que colocaram a criança.
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  Dan Floripa Dom maio 20, 2012 5:58 pm

nego escreveu:Tenso, eu fiquei mais agoniado do que aqueles malucos que colocaram a criança.

Mas o que me irrita é que eles sabem que a máquina tranca e liga automaticamente (e põe trancar nisso), um pai desse deveria de ir preso!
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Mensagem  wandao.a Qua maio 23, 2012 8:43 pm

Piada de última hora - Página 14 558480_205171622929079_138161429630099_350610_118606482_n
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Mensagem  Dan Floripa Qua maio 23, 2012 8:50 pm

wandao.a escreveu:Piada de última hora - Página 14 558480_205171622929079_138161429630099_350610_118606482_n

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Mensagem  Dan Floripa Qua maio 23, 2012 9:47 pm

Vish!! Razz Razz Razz Razz Razz

Piada de última hora - Página 14 Chupeta

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Mensagem  jeff Qui maio 24, 2012 6:45 am

Piada de última hora - Página 14 Zerooe



Grande coisa....

Passo por ela com minha kansas a 138,8 km/h e ainda dou tchauzinho pro guarda...

Um abraço,

Jeff
http://g1.globo.com/carros/noticia/2012/05/zero-cria-moto-eletrica-policial-que-chega-128-kmh.html
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Mensagem  lord_nyo Sex maio 25, 2012 3:37 pm

jeff escreveu:Piada de última hora - Página 14 Zerooe



Grande coisa....

Passo por ela com minha kansas a 138,8 km/h e ainda dou tchauzinho pro guarda...

Um abraço,

Jeff
http://g1.globo.com/carros/noticia/2012/05/zero-cria-moto-eletrica-policial-que-chega-128-kmh.html


nussa ela se parece d+ com a MT03 da yamaha :p
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Mensagem  Dan Floripa Seg Jun 04, 2012 3:13 pm



Piada de última hora - Página 14 Wtft

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Mensagem  rodrigo_cataldi Seg Jun 04, 2012 3:18 pm

HASUASHUASHUASHUASH, boaa!
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Piada de última hora - Página 14 Empty Ocê gósdevinho?

Mensagem  wandao.a Ter Jun 19, 2012 2:02 pm


Degustação de vinho em Minas

- Hummm...
- Hummm...
-Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Pontequepartiu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho
à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão
lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodap***!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!..
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Mensagem  Dan Floripa Ter Jun 19, 2012 2:21 pm

wandao.a escreveu:
Degustação de vinho em Minas

- Hummm...
- Hummm...
-Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Pontequepartiu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho
à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão
lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um
tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodap***!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!..




Razz Razz Razz Razz Razz Razz Muito boa!! Razz Razz Razz Razz
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  jeff Ter Jun 19, 2012 2:34 pm

Essa até eu, que só dou risada e não comento, vou comentar....

Rachei o bico!

E vou te dizer que o que melhor sabe apreciar um bom vinho aí é o mineirim...

Um abraço,

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Mensagem  guegonet Ter Jun 19, 2012 8:13 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Piada de última hora - Página 14 Empty Uma nova e irreverente versão de definição de “AMOR”

Mensagem  wandao.a Qui Ago 30, 2012 5:57 pm

O amor não ilumina o seu caminho.
O nome disso é poste. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e
em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco,
te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas
pra depois se arrepender. Isso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.

O amor não é aquilo que, quando chega,
você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa.
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.
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Mensagem  L340 Qui Ago 30, 2012 8:30 pm

wandao.a escreveu:...O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo....
Diziam a mesma coisa da Dercy hein
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Piada de última hora - Página 14 Empty Re: Piada de última hora

Mensagem  L340 Qui Ago 30, 2012 8:32 pm

wandao.a escreveu:...O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...
Se for tim não fala não, cai em 3 minutos Razz
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