Piada de última hora

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu tem amo!

No que o homem responde...
Meu amor...
Eu estou cagando.
Quer que te envie alguma coisa?

wandao.a escreveu:Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu tem amo!

No que o homem responde...
Meu amor...
Eu estou cagando.
Quer que te envie alguma coisa?

Perde a mulher mas não perde a piada...

Opa,

kkkkkkkkkkk

Do mal!!!!!



Abraço,

Opa,



Eu sabia que já tinha visto esse rosto em algum lugar!!!!


Abraço,

Pelamor!

Sexta-feira, agosto (quase), só faltava ser dia 13....

Edifrans escreveu:Opa,



Eu sabia que já tinha visto esse rosto em algum lugar!!!!


Abraço,

Agora eu sei de onde a conheço!

Pessoal esse site aqui eu leio quase todos os dias, é bem engraçado (eu acho!) e fala sobre carros, mas tem um post falando sobre cgzeiros muito legal!

http://bizarricesautomotivas.blogspot.com/

Abraço!

Dan.

A lógica portuguesa

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária,
conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante
se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia
se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso,
quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e
respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da
gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas
e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou
um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto,
e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com eletrônico, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido
na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita
convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçom, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro
pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista
bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçom responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
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Mais uma:
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçom responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago
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O português, vem para o Brasil e no Rio de Janeiro encontra
uma "moça" que lhe propõe fazerem um "programa"...
Ele pergunta quanto ela cobraria...
Ela diz que cobra pelo tempo,
e ele continua:
Vamos dizer que esteja chovendo....

A Suíça não é banhada por nenhum mar!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde,
este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda,
é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro
da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde: -
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação
e da Saúde, eu não ri!


*Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.... toda vez que meu marido chega bêbado em casa, ele me enche de porrada....
*Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso!...Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar
meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bocheche e bocheche...
Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.....
*Mulher:
- Doutor, sua ideia foi brilhante!...Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei
muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu mais!...
*Médico:
- Viu como calar a boca funciona...???!!!!!!

muito boa essas piadas!!!

Pois é Wandão, lendo suas piadas a gente tem um puco de alegria, porque em se tratando de governo dá é vontade de chorar, esta da Dilma nada mais é do que a realidade nua e crua, ainda à pouco eu estava lendo sobre o aumento de IPI, um absurdo sem medidas e dizem que é pra proteger a indústria nacional, um dos comentários da matéria ironiza, dizendo que o protecionismo nacional sobre a multinacionais é para garantir apoio financeiro nas campanhas politicas o que voces acham?

Exatamente Nego, poxa A Jac está vendendo carros completos tendo somente como opcional banco de couro e pintura metálica o resto é de série por R$37.000,00. Se fosse para proteger a indústria nacional, os carros "nacionais" deveriam ter o mesmo nível de acabamento e opcionais e por um preço igual.
As indústrias automotivas americanas e alemãs nunca ofereceram um carro que tivesse tal nível de tecnologia a um preço justo, muito menos se interessam em equalizar o mercado brasileiro com o americano/europeu, e ao verem alguem meter a mão na cumbuca dos ovos de ouro reclamam e cobram os favores que os vendidos lá de Brasília os devem por terem pago a campanha. Porque o governo não baixou o imposto do carros nacionais completos mas com o mesmo nível da Jac para proteger a indústria nacional? Porque essas empresas não querem!! Pois é mais cômodo e rápido montar um carro pé-de-boi baratinho e vender com preço de carro completo com baixíssima tecnologia.

Abraço!

Dan.

esta eu recebi de um amigo.

essa é boa mesmo

Assunto: Roleta africana. Vai encarar ?







*Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa
viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar
é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver
à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou
herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic. Não se disparou nenhuma bala. Então,
respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena
república
africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes
de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente
nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas onde está a adrenalina? - pergunta o
ministro
russo.*
*O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal.*

Hehehehe...,quem encara essa?

Essa roleta russa você tem 1 chance entre 6 e pode perder a cabeça, eita beco sem saida...

Muito perigosa essa roleta africana!!

Olha só quanto custa fazer um gesto de amor...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:

'Quero lhe pedir algo incomum.'

O jovem lhe respondeu:
'Diga-me em que posso ajudá-la.'

'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:

'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.

'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....'

Moral da história:
Malandros também envelhecem


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Outra
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É DURO SER ÁRABE...





Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:



É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;

02º - Tomar bebidas alcoólicas;

03º - Ir a bares;

04º - Ver televisão;

05º - Usar a Internet;

06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

07º - Tocar buzina;

08º - Comer carne de porco;

09º - Música não religiosa;

10º - Ouvir rádio;

11º - Barbear-se;



Além disso:

12º -Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º -As mulheres usam burka e não dá pra ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas);

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (pés).



E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!



Fala a verdade... Você também não se mataria???...

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Outra
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Advogada ....é muito diferente de Advogado!!

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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Outra
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Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de m**da; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu m**da?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu pluto da vida pensando: 'O filho da p*** me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez tenho uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, po**a !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, pluto da vida:

- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa po**a de pote número 13 mais uma vez vou f**er com o senhor, vou f**er com essa sua enfermeira filha-da-p**a... vou f**er com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!



PS: Perdoem pelos palavrões que tem na ultima, é que quase passei mal de tanto rir...

Fábula moderna!!!
Mulher: Eu perdi meu marido!!!

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro... é saudável?

Mulher: Não é magro! Saudável... pode ser!

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 50cm, saudável, olhos azuis, cabelo marrom... quase preto, a unha do dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana... a gente come junto... a gente corre junto… E a mulher começou a chorar.

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

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Outra
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A vida se resume a 4 garrafas...

E já estamos na terceira...

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Outra
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Fato veridico:
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.



No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.


Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”



Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".


Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,

se Deus quiser,

devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa
suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

O verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marrozinho, com sua motocicleta, todo prepotente
(eles se sentem 'autoridade') preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia. Ele me olhou e, sem dizer nada,
deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento,
na outra quadra.
Mas tudo bem, o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado, que eu nem sei quem é!
Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém!
A gente se sente com a alma lavada!!!

Muiiii amigooo,com um bom samaritano destes os cofres públicos estariam abarrotados, heheheh,..

COMUNICADO INTERNO DO RH

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu
salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando
uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e,
portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um
sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que
possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele
se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de
aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir
trabalhar.


CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover
nada. Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a
letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será
preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os
funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos
funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico
será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for
repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título
"Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer
uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim
Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração,
irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e
"input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.


Recursos Humanos

Pessoas Especiais ...

Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazendo energia e força a quem precisa ...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....

Essas pessoas são chamadas de...



Funcionários da Companhia de Energia elétrica

wandao.a escreveu:Pessoas Especiais ...

Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazendo energia e força a quem precisa ...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....

Essas pessoas são chamadas de...



Funcionários da Companhia de Energia elétrica

Opa,

Eu todo concentrado lendo esse post... (tinha até esquecido do título do tópico). Daí vc vem com essa Wandão.... kkkkkk

Rachei o bico aqui e todo mundo ficou me olhando,,, rs rs rs rs rs rs


Abraço,

Opa,

* Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém alisa teu saco e diz: "Bom trabalho!"?

* Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

* Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

* Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

* Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.


Abraço,

O poder do beijo ♥

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos,
quando de repente eles veem uma linda garota a ponto de saltar de uma ponte.
Eles param, e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.
Um pouco hesitante ela acena positivamente com a cabeça, afasta da boca os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que eu ganhei na minha vida. É um talento que se perderá caso você se suicide,
doçura. Por que quer morrer?
De pronto ela se vira para a platéia e grita alucinada:
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!


(não houve SUICIDIO ... houve HOMICIDIO ...)