Piada de última hora

Olha só quanto custa fazer um gesto de amor...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:

'Quero lhe pedir algo incomum.'

O jovem lhe respondeu:
'Diga-me em que posso ajudá-la.'

'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:

'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.

'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....'

Moral da história:
Malandros também envelhecem


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Outra
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É DURO SER ÁRABE...





Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:



É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;

02º - Tomar bebidas alcoólicas;

03º - Ir a bares;

04º - Ver televisão;

05º - Usar a Internet;

06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

07º - Tocar buzina;

08º - Comer carne de porco;

09º - Música não religiosa;

10º - Ouvir rádio;

11º - Barbear-se;



Além disso:

12º -Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º -As mulheres usam burka e não dá pra ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas);

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (pés).



E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!



Fala a verdade... Você também não se mataria???...

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Outra
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Advogada ....é muito diferente de Advogado!!

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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Outra
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Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de m**da; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu m**da?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu pluto da vida pensando: 'O filho da p*** me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez tenho uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, po**a !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, pluto da vida:

- Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa po**a de pote número 13 mais uma vez vou f**er com o senhor, vou f**er com essa sua enfermeira filha-da-p**a... vou f**er com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!



PS: Perdoem pelos palavrões que tem na ultima, é que quase passei mal de tanto rir...

Fábula moderna!!!
Mulher: Eu perdi meu marido!!!

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro... é saudável?

Mulher: Não é magro! Saudável... pode ser!

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 50cm, saudável, olhos azuis, cabelo marrom... quase preto, a unha do dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana... a gente come junto... a gente corre junto… E a mulher começou a chorar.

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

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Outra
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A vida se resume a 4 garrafas...

E já estamos na terceira...

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Outra
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Fato veridico:
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.



No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.


Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”



Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".


Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,

se Deus quiser,

devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa
suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

O verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marrozinho, com sua motocicleta, todo prepotente
(eles se sentem 'autoridade') preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia. Ele me olhou e, sem dizer nada,
deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento,
na outra quadra.
Mas tudo bem, o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado, que eu nem sei quem é!
Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém!
A gente se sente com a alma lavada!!!

Muiiii amigooo,com um bom samaritano destes os cofres públicos estariam abarrotados, heheheh,..

COMUNICADO INTERNO DO RH

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu
salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando
uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e,
portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um
sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que
possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele
se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de
aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir
trabalhar.


CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover
nada. Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a
letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será
preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os
funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos
funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico
será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for
repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título
"Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer
uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim
Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração,
irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e
"input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.


Recursos Humanos

Pessoas Especiais ...

Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazendo energia e força a quem precisa ...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....

Essas pessoas são chamadas de...



Funcionários da Companhia de Energia elétrica

wandao.a escreveu:Pessoas Especiais ...

Olá!!!

Saiba que existem pessoas que espalham luz por onde passam ....
Trazendo energia e força a quem precisa ...
Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos ....

Essas pessoas são chamadas de...



Funcionários da Companhia de Energia elétrica

Opa,

Eu todo concentrado lendo esse post... (tinha até esquecido do título do tópico). Daí vc vem com essa Wandão.... kkkkkk

Rachei o bico aqui e todo mundo ficou me olhando,,, rs rs rs rs rs rs


Abraço,

Opa,

* Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém alisa teu saco e diz: "Bom trabalho!"?

* Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

* Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

* Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

* Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.


Abraço,

O poder do beijo ♥

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos,
quando de repente eles veem uma linda garota a ponto de saltar de uma ponte.
Eles param, e o líder, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.
Um pouco hesitante ela acena positivamente com a cabeça, afasta da boca os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que eu ganhei na minha vida. É um talento que se perderá caso você se suicide,
doçura. Por que quer morrer?
De pronto ela se vira para a platéia e grita alucinada:
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!


(não houve SUICIDIO ... houve HOMICIDIO ...)

Eita...

Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

nego escreveu:Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

(2)

Edifrans escreveu:

nego escreveu:Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

(2)

(3)

A loira liga para o celular do namorado:
-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e explode: .
.

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Sucrilhos foi pra cabá

Opa,

Aí foi UM CHUTE NOS PAÍSES BAIXOS!!! kkkkkkkkkkkk





Abraço,

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado
dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não
havia vigilância) e pegar todos os abacates.





Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro


e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim,
um pra você.

Um pra mim,
um pra você.

Pô, você
deixou dois caírem do lado de fora do
muro!

Não faz mal,
depois que a gente terminar aqui pegamos os outros
dois.

Então tá bom,
mais um pra mim, um pra
você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse
negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.


Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o
diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!


- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério,
chegaram perto do muro e começaram a
escutar...

- Um para mim, um para
você...
O guarda
assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem
depois?

- Um para mim, um para você. Pronto,
acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os
dois que estão do outro lado do
muro...


Cooooooooooooooorrre...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lol

O que um "nerd" diz quando toma vacina?

"As definições de vírus foram atualizadas".

Boaaaaaa...
hUAUAHuAuUAhUAuA

O ilustríssimo deputado Jooji Hato (PMDB-SP) e os outros deputados da Assembleia Legislativa do Estado aprovaram o projeto de Lei 485, que proíbe a garupa em motocicletas nos dias úteis em cidades com mais de um milhão de habitantes.

Sob o argumento de que muitos crimes são praticados por marginais em motos, os senhores deputados transformaram todos os motociclistas e garupas do Estado em criminosos. E vão além: torna obrigatório o uso de capacetes e coletes com o número da placa da motocicleta afixado na parte de trás, em cor fluorescente.

É pra rachar de rir.

http://infomoto.blogosfera.uol.com.br/2011/11/23/pelo-direito-de-andar-de-moto-ate-na-garupa/

Um abraço,

Jeff

Opa,

Só espero que o governo do Estado esteja em plenas faculdades mentais para vetar uma KHda dessas!!!!


Abraço,

P.S. Ele criou essa Lei porque não faz uso de moto (ou transporte público) para ir trabalhar... Aliás, ele trabalha????

Muito bom!!!