Piada de última hora

Lessa escreveu:A mulher deu um aviso ao marido:
- De agora em diante, só vou dormir de calcinha preta.
O marido, surpreso, pergunta...
- Calcinha preta ???...

Ela rebate:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!

Esse é o tipo da piada perigosa....

Daqui a alguns dias vou ler aqui a reação (ou não) que cada um teve (ou não) no dia que viu uma calcinha preta...

PS: Tô rindo até agora...

Um abraço,

Jeff

Só vocês mesmo...

haha, entregam a arma e ainda ensinam...

Como diria o Faustão:
Ô louco meu!!!

asuhasuahushusaha

Abraço.

Opa,

E por falar em piada, lembrei de um causo contado por um ex-chefe meu!!!

O cara não valia nada, mas era gente fina!!!

Um belo dia esta ele e sua namorada no carro indo pra baixada, quando de repente ele vira pra mina e diz:

- Amor, quando você está comigo, você segura a bufa???

Responde ela: Ai Amor!!! Que pergunta hein?!?! Mas claro que seguro, não vou cometer tal gafe na sua frente néh!!!!

E ele retruca: Aí Amor que bom! Então segura essa, ...........!!!

Essa também veremos a reação (ou não) daqui uns dias!

rs rs rs rs rs rs


Abraço,

Posso recomendar um bom advogado para tratar dos divórcios....

um abraço,

jeff

Rachei o bico!!! Cuidado, RADAR Móvel!!!!!!!



Muito bom!!

Abraço!

Dan.

Opa,

Dan Floripa escreveu: Rachei o bico!!! Cuidado, RADAR Móvel!!!!!!!



Muito bom!!

Abraço!

Dan.

Dan, essa foi a melhor de todas!!! kkkkkkk

Todo mundo trancava na hora do flash! To rachando aqui... rs rs rs rs rs rs rs rs rs




Abraço,

Falta senso de humor pros hômi...

Um abraço,

Jeff

O Parto, a Próstata e a Vingança ! (Luiz Fernando Veríssimo)

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta, a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela
muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto, ela tinha muita vergonha, mas eu, teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Não, amor! Que vergonha!
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram aí nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar,
invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhece m sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido
apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Agora eu com 50 ela com 49.
Nada que se comparasse ao fato de ela, nessa semana, num instinto de vingança, invadisse a sala
do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na
minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou
enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah! eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, e stou escrevendo este e-mail pedindo aos amigos, parentes e outro mais que se receberem
uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago a taxa de reembolso.

Opa,



A Vingança é um prato que se come frio.... bem frio!!!!


Abraço,

Cara, eu sempre odiei essa música, mas fiquei com dó do tombo que ela levou na vida...

um abraço,

jeff

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve
um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem
havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado ?!?!?!?!?!?

AUSHSHUHSUHSHAUHUSHHSAUSUHSUHUHA
Ainda bem que não li essa piada de madrugada, senão teria acordado os vizinhos!

Coitadinho do totó!!!!

Um abraço,

Jeff

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?


- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte,
na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico se aproveita da classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na meleca!!!

Heheheh

Eu já conhecia essa, mas o filho já era adolescente e usou outras palavras para definir o que o poder econômico faz com a classe trabalhadora...

Um abraço,

Jeff

Esse é cara de pau:

jeff escreveu:Heheheh

Eu já conhecia essa, mas o filho já era adolescente e usou outras palavras para definir o que o poder econômico faz com a classe trabalhadora...

Um abraço,

Jeff

Eu também, mas os moderadores não iriam aprovar.

Opa,

wandao.a escreveu:
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico se aproveita da classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na meleca!!!

Esse garoto é um gênio!!!!


Abraço,