Para rir um pouco

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO:

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

CULTURA DEMAIS É UMA DROGA!

Muito boa!!!

Cortadora de Salame



Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: ‘Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame’.


A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

—Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?

—Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!

—Sim, eu fiz!

—Meu Deus, o que aconteceu?

—Fui despedido - responde o marido.

—Mas, e a cortadora de salame?

—Foi despedida também.

O amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
"vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca
começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra
e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, meleca! O
amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara
não queria pagar mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.

A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"

O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era
escoteiro, eu que socorria os amigos!"

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será
que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:



-"Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!!!"

muito boa !!!!!!!!!!! parabens aos bons contadores de piadas e vaia p ruins como eu!

Testículos pintados
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O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

— Fui eu! Por que, algum problema?

— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mess?

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Esse programa é de uma rádio aqui do sul chama-se: Pretinho básico, vai ao ar as 13:00 e as 18:00, muito bom o programa.
Espero que gostem: https://www.youtube.com/watch?v=7pH7mCybfWY

Abraço!

Dan.

Esse é muito bom!!!:

https://www.youtube.com/watch?v=o_TzObsUqyc&feature=related

Abraços!

Dan.

karaka dan, vc ouve o PB, fiquei sabendo q o ALMIR ha uns 2 anos atras tava trabalhando com ACO, ele disse PODE FICA TRANQUILO QUE O ACO NAO ROMPE QUERIDO. torara q o ALMIR nao estege trabalhando na dafra agora;)

kurany escreveu:karaka dan, vc ouve o PB, fiquei sabendo q o ALMIR ha uns 2 anos atras tava trabalhando com ACO, ele disse PODE FICA TRANQUILO QUE O ACO NAO ROMPE QUERIDO. torara q o ALMIR nao estege trabalhando na dafra agora;)

Deus queira que não!!

este é pra rir mesmo.
www.uhull.com.br/02/24/fotografo-faz-motocross-sem-moto/

Eita sugeitinho atrapaiado.. he he marvado.

Peraí! parece que estou esquecendo de alguma coisa ....


https://www.youtube.com/watch?v=fNL5MuwMjlw&feature=player_embedded