Descontração

Bom pessoal, criei este Tópico pra postarem piadas, histórias engraçadas, fotos divertidas, etc
afinal de contas somos amigos, e a coisa mais gostosa de um grupode amigos é dar risada juntos!!

pra começar vejam que figura, aproveitando a onda de Super-herois como Homem de Ferro, Homem-aranha, Batmam etc..
Este é o Homem-cerveja!!!

Não vi o homem-cerveja (graças a Deus), mas vi coisa mulher melhor.

Gostei da idéia de um local só para falar bobagem, aí vai minha contribuição.

A SITUAÇÃO DAS ESTRADAS ESTÁ FEIA!



Foto de Sebastião Bisneto encontrada no site www.mirandoamidia.blogspot.com

Meu nome é Marião....

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
''MEU NOME É MARIÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA
BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO!'

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua
frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É MARIÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA
BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre. Não deu outra. Mário mandou ver na freirinha.

Dirigindo pela estrada, Mário ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Mário respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

''MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA
FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

O mineiro e o médico:

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um "checápe".

Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas ele engravidou a moça …

Frases de Motociclistas Espalhados pelo Brasil e pelo Mundo!

Muitas destas frases vocês já viram em adesivos colados em motos por ai retirei de um site na Net http://br.geocities.com/rodasdeprata/frases.html ) algumas são legais outras nem tanto mas vale pela diversão.


"Motociclistas - Duas Rodas e um Sonho em Perfeita Sintonia"
Moro no mundo, passeio em casa!
" Todo ser humano nasce e morre poucos vivem"
"A vida de motociclista é mais ou menos assim. De dia ele pega estrada por que isso ele ama e a noite o que ele quer é uma mulher bonita na cama"
"A linguagem da moto é universal, pois o motociclista sabe o que o outro pensa e sente"
- "Cuidado!! dizem que lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã"
"Se vai dirigir, não beba. Se vai beber, me chama."
Me quebro mas não freio
Passo direto mas não breko!
Ralo joelho mas não gasto o freio
Eu corro sim, e to vivendo, tem gente q não corre e ta morrendo.
Sempre fiz o que quis, por isso tenho cicatriz
De Hayabusa ou de Biz, piloto feliz.
Desliso na curva, mas nao paro na chuva
Devagar eu chego lá, mas correndo demora menos
Se corro, logo existo...por pouco tempo
- "Há uma hora que estar em cima de uma moto não dá mais para voltar atrás, este é o ponto onde devemos chegar..."
- "Se amar é viver eu vivo porque amo a minha moto"
- "Minha Moto me leva aonde eu quero, não reclama de nada, se ela fizese sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo"
- Não importa a cilindrada de sua moto, o que importa é o "espírito".
- "Para que usar drogas, se existem as motos"
- "AS 10 COISAS QUE AMO NA VIDA: MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA MOTO, MINHA FILHA E JÁ ESTAVA ESQUECENDO MINHA ESPOSA"
- "Estamos unidos, pelas motos e pelo que somos..."
- "Não temos asas porque uma moto basta para nos fazer voar!"
- "Quando viajo de carro aprecio a paisagem... Quando viajo de moto faço parte dela"
- "Em minha moto, vejo minha sombra voar sobre o asfalto"
- "Mulher casada em Evento...Sacramento! Levar a mulher pro Encontro?
Imagina você não vai se incomodar, só que vai dormir mais cedo e não vai aproveitar..."
- "A vida E D+++ se eu tenho duas rodas que me satisfaz
A estrada é bela o tapete preto é divino, se minha vida roda sobre elas
Eu espero não morrer e sim ultrapassar estas estradas da vida para morte
Eu tenho tudo amor, família e devoção de sempre rodar um montão"
"A moto é um prazer de viver, sempre com bastante emoção
Motociclist@, a verdadeir@ famíli@ virtu@l, de pr@zeres sem igu@al
Minha moto tem quatro tempos, chuva, sol, sereno e muito vento
Na minha moto, eu tenho VIAGRA para a vida"
- "Paixão por moto é igual paixão por mulher, ambas dão trabalho e custam caro... mas não consigo ficar sem elas!"
- "A liberdade é o sonho mais antigo do homem, demorou... mas somente milhões de anos depois alguns homens especiais podem ter este dom e privilégio... os Motoqueiros!!!"
- "Uma vez fora do acento, me parto ao meio."
- "De novo na estrada,... de novo feliz!"
- "Quer descobrir se há vida após a morte? Mêxa na minha moto!"
- "Há um grande risco de andar de moto...viajar demais!"
- "está na constituição-`todo homem tem direito de ir e vir' tudo bem, deste que seja de moto."
"PILOTO, LOGO EXISTO"
"CORRER OU NÃO CORRER, EIS A QUESTÃO"
"TODA PESSOA LIVRE E INTELIGENTE TEM UMA PAIXÃO, SOU LIVRE E INTELIGENTE LOGO... TENHO UMA MOTO."
- "Se eu não fosse motociclista ...eu seria a própria motocicleta"
- "A palavra Liberdade atualmente é usada por todos.... Apenas os motociclistas sabem seu real significado"
- "O motociclista anda sempre em grupos ...mas só ele sabe o quanto é solitário"
- "Moto e Mulher... adoro ficar em cima das delas!"
- "Moto e Mulher: Máquinas perfeitas!"
- "Ela me disse: Ou eu ou a moto: Negociei e fiquei com as duas!!!"
- " Use capacete, pois a multa você pode pagar, mas a vida não tem preço!"
- "Estrada foi feita para ganhar a vida e a liberdade e não para perde-las!"
- "Conhecer o mundo nas rodas da amizade"
- "Se é chuva ou sol sempre ligo meu farol. Não importa, se está baixo ou alto, pois sempre está no asfalto, pois nestes caminhos de confronto, o melhor lazer é um bom Encontro"
- "Se não tô entre 2 rodas, então tô entre 2 pernas."
(Então o negócio é botar a moto na estrada, atrás de cerveja gelada e mulher pelada...)
- "Se duas rodas são asas para a liberdade, o asfalto é o caminho para a eternidade"
- "Eu Vivo para Rodar, e Rodo para Viver!"
- "As boas mulheres vão para o céu... as mulheres boas vão comigo para qualquer lugar desde que seja de moto..."
- "Até aos 100 km/h tenho muitos amigos...
-"Até aos 180 km/h tenho alguns amigos... A partir dos 280 km/h não tenho amigos... Porque será?!?"
"Se for de moto o destino não importa......"
"Segurar um guidom é agarrar-se à vida..."
"Nada como um dia apos o outro... de moto!"
"Cuidado: Nunca dirija mais rápido do que o seu Anjo possa voar"
"Meninos bons vão para o céu: motociclistas vão a qualquer lugar..."
"Tenha uma vida equilibrada: ande de moto!"
"Só se vive uma vez; se você é motociclista, é o suficiente!"
"Queime o asfalto, não deixe ele te queimar: ande equipado"
"Rodando e sorrindo..."
"O motociclista é antes de tudo um sobrevivente..."
"Respeite a sinalização nas estradas... menos o limite de 80 km/h!"
"Andando sempre forte... mas seguro!"
"Desenrole sua vida: enrole o cabo!"
"A vida é mais bela vista através de uma viseira fumê"
"Segurar o guidom é agarrar-se à vida..."
"Sente em uma moto e sinta a emoção de viver!"
"Motos vc pode ter várias, vida uma só: ande equipado"
"Nem tudo que brilha é ouro; pode ser cromado!"
"Facilite a vida do seu anjo da guarda: use o retrovisor!"
"Quem não arrisca não petisca... mas cai menos!"
"Liberdade, fraternidade, igualdade... e, de vez em quando, velocidade!"
"Sorte todos nós temos, juízo é mais escasso..."
"Andando de moto, abuse da segurança..."
"O motociclista não precisa procurar pela felicidade: ele a encontra no caminho..."
"Uma moto, uma estrada, um anseio: liberdade" (Luciano U. Werner - MotoBr@asil)
"Motociclista aprende com os erros dos outros; motoqueiro com os seus próprios..."
"De moto, deite... mas não role!"
"Não importa o quão devagar você rode, contando que você não pare..."

Ufa, quem quiser ver o resta da uma olhada no site.

Abração

Mauro Anselmo
Porto Alegre, RS

Gostei desse aqui:

- "VENTO NO ROSTO........BUNDA NO ENCOSTO......TÁ DO MEU GOSTO..."

Caramba,

Este fórum está virando uma enciclopédia!

Maurão, valeu o esforço!

Jeff

Excelente isso aqui!!!
Que idéia boa , a do Roch@, em criar esse forum!!

*TEXTO DE MAX GEHRINGER*

*Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo*
*sucesso
surpreende muita gente. Figuras sem um vistoso currículo* *acadêmico, sem
um
grande diferencial técnico, sem muito networking ou* *marketing pessoal.*

*Figuras como o Raul.*

**

* Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos*
* um
colega de classe, o Pena, que era um gênio.*

**

* Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no
grupo*
* do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho.*

**

* Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e
ainda* * desenhava
a capa do trabalho - com tinta nanquim. Já o Raul nem dava* * palpite.
Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só,* *apoiar o
Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava*
*providenciando,
antes que o Pena concluísse a frase.*

**

* Deu no que deu.*

**

* O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós* *
passou* *meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá
nos
** trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia
da*
*formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante*
*que
enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira* *fila,*
*só
aplaudindo.*

**

* Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de
uma* *multinacional.
Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções* *estratégicas de
cinco e dez anos. E quem era o chefe do Pena? O Raul. E* *como é que o
Raul
tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na* *empresa sabia
explicar
direito. O Raul vivia repetindo que tinha* *subordinados melhores do que
ele, e ninguém ali parecia discordar de tal* *afirmação. Além disso, o
Raul
continuava a fazer o que fazia na escola,* *ele apoiava.*

**

* Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um* *
jeito.*

**

* Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido
transferido* *para
Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul*
*disse
que havia ficado surpreso com o convite.*

**

* Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta. E
eu* *perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu
já* *sabia a
resposta. O Raul apoiava direcionava daqui, facilitava dali,* *essas*

* coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até
Miami*
*para fazer.*

* Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-presidente
de* *recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul
tinha* *uma* *habilidade
de valor inestimável:... ele entendia de gente.*

* Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios*
*subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais*
*produtivos. E,
para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel* *Butler, que eu
não
sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima:*

* 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue* *
vendê-lo'.*

**

* Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de** **
facilitar** **as relações entre as pessoas. Perto do Raul, todo comprador
normal se* *sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.'*


'Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o
verdadeiro
Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes.'

Uma senhora muito po br e, telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.

Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários ordenou que fizessem uma
compra e levassem para mulher, com a seguinte orientação:
Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o diabo!
Ao chegarem à casa da senhora, a mulher os recebeu com alegria e foi
logo guardando os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe
perguntaram:


- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas
coisas?

A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:


- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda,
até o diabo obedece!'


'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA,
QUANDO DEUS A DETERMINA ELA SEMPRE VEM!'

A mulher diz:Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!

O marido responde:

Eu não digo nada porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!!

Petrucelli escreveu:
*Figuras como o Raul.*
* Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade.

TOCA RAUUULLLL ! ! ! ! !

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Tres argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edificio.
1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2° argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os tres ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro da mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:
-Não vendo!

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.
Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.
Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"
Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"
Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"
Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"

* Anterior

O BEDO SAÍA DO BAR QUANDO VIU UM CARRO NOVO ESTACIONADO BEM PRÓXIMO E NESSE CARRO TINHA NA LATERAL 4X4. DAÍ ENTÃO ELE PEGOU UM CACO DE BLOCO E RISCOU O CARRO COLOCANDO =16. O DONO FURIOSO E SEM SABER QUEM TINHA RISCADO MANDOU CONSERTAR A PINTURA, NO DIA SEGUINTE ESTAVA LÁ O MESMO CARRO NO MESMO LOCAL E VEIO O MESMO BEBO E FEZ NOVAMENTE O QUE HAVIA FEITO ANTES, ENTÃO O DONO DO CARRO CONSERTOU ASSIM 4X4=16. NO OUTRO DIA ESTAVA LÁ O MESMO CARRO E VINHA O MESMO BEBO ENTÃO OLHOU O CARRO E VIU QUE A SOMA ESTAVA CORRETA, ENTÃO ELE PEGOU OUTRO CACO DE BLOCO E RISCOU ASSIM: "AGORA ESTÁ CERTO".

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser natural, ao ar livre,um pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a praia bem afastada.Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente,a praia linda,longe e deserta.
Ele,amoroso,estende a toalha e,como ventava muito,decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam...Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,mas...Na hora H,esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha.Vou correndo buscar,me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via,decide ir lá conferir.Não resistindo,o bêbado transa com a garota,que não pára de gemer.
Depois que tudo termina,satisfeito,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA!DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!

Buenas bagualada, aqui no garrão do Brasil, nosso modo de prosear é cheio de expressões típicas , há frases feitas de todo tipo:
Tristes, alegres, românticas e de fundo crítico, que mostram através de comparações bem humoradas, pitorescas e criativas, o dia a dia desse garrão do Brasil.
Me serviu de inspiração o comentário do JEFF no post sobre “viagens e destinos...”
E como esse nosso Brasilzão é de tamanho de um continente é normal termos varias expressões particulares pra cada rincão .
Por isso estou colocando um pequeno dicionário para futuras consultas caso alguem não entenda alguma coisa que eu escrevi.
E já aviso de antemão, serviu como consulta a internet, então não tem referencias bibliográficas e outras frescuras.

A cabresto: Conduzido pelo cabresto. Submetido.
A meia guampa: Meio embriagado, levemente ébrio.
Abichornado: Aborrecido, triste, desanimado.
Anca: Quarto traseiro dos quadrúpedes. Garupa do cavalo. O traseiro do vacum.
Arreio: Conjunto de peças com que se arreia um cavalo para montar.
Bicheira: Ferida nos animais, contendo vermes depositados pelas moscas Varejeiras. Para sua cura, além de medicação, são largamente utilizadas as simpatias e benzeduras.
Bidê: Mesinha de cabeceira.
Biriva: Nome dado aos habitantes de cima da Serra, descendentes de Bolicheiro: Dono de bolicho.
Bolicho: Casa de negócio de pequeno sortimento e de pouca importância. Bodega. Taberninha.
Bugio: Pelego curtido e pintado, em geral forrado de pano. Animal da Serra.
Cachaço: Porco não castrado, barrasco, varrão.
Calavera: Indivíduo velhaco, caloteiro, caborteiro, vagabundo, tonto, tratante. Carreira: Corrida de cavalos, em cancha reta. Quando participam da carreira mais de dois parelheiros, esta toma o nome de penca ou califórnia.
Caudilho: Chefe militar. Manda-chuva.
Chalana: Lanchão chato.
China: Descendente ou mulher de índio, ou pessoa do sexo feminino que apresenta alguns dos característicos étnicos das mulheres indígenas. Cabocla, mulher morena. Mulher de vida fácil. (Parece provir do quíchua, xina, que significa aia).
Chineiro: Grande número de chinas, índias ou caboclas.
Cincha: Peça dos arreios que serve para firmar o lombilho ou o serigote sobre o lombo do animal.
Colhudo: Cavalo inteiro, não castrado. Pastor. Figuradamente, diz-se do sujeito valente, que enfrenta o perigo, que agüenta o repuxo.
Corredor: Estrada que atravessa campos de criação, deles separada por cercas em ambos os lados. Há, entre as cercas, regular extensão de terra, onde, por vezes, se arrancham os que não têm onde morar.
Cuiudo: O mesmo que colhudo.
Cusco: Cão pequeno, cão fraldeiro, cão de raça ordinária. O mesmo que guaipeca.
Daí Tchê: Oi.
Daga: Adaga, facão.
De vereda: Imediatamente, de momento, de uma vez.
Doma: Ato de domar. Ato de amansar um animal xucro.
Domador: Amansador de potros. Peão que monta animais xucros.
Duro de boca: Diz-se do animal que não obedece à ação das rédeas.
Duro de Pealar: Difícil de fazer, trabalhoso.
Embretado: Encerrado no brete. Metido em apertos, em apuros, em Dificuldades; enrascado, emaranhado.
Entrevero: Mistura, desordem, confusão, de pessoas, animais ou objetos. recontro em que as tropas combatentes, no ardor da luta, se misturam em desordem, brigando individualmente, corpo a corpo, sem mais obedecer a comando, usando predominantemente a arma branca.
Estribo: Peça presa ao loro, de cada lado da sela, e na qual o cavaleiro firma o pé.
Facada: Pedido de dinheiro feito por indivíduo vadio, incapaz de trabalhar, que não pretende restituí-lo.
Fatiota: Terno; Conjunto de roupas do homem: calça, colete e paletó.
Fiambre: Alimento para viagem, geralmente carne fria, assada ou cozida.
Fazer a viagem do corvo: Sair e demorar muito a regressar.
Flete: Cavalo bom e de bela aparência, encilhado com luxo e elegância.
Funda: Estilingue, bodoque.
Ganiçar: Ganir.
Gaudério: Pessoa que não tem ocupação séria e vive à custa dos outros, andando de casa em casa. Parasita, amigo de viver à custa alheia.
Graxaim: Guaraxaim, sorro, zorro. Pequeno animal semelhante ao cão, que gosta de roer cordas, principalmente de couro cru e engraxadas ou ensebadas, e de comer aves domésticas. Sai, geralmente, à noite. É muito comum em toda a campanha.
Gringo: Denominação dada ao estrangeiro em geral, com exceção do português e do hispano-americano.
Guaiaca: Cinto largo de couro macio, às vezes de couro de lontra ou de camurça, ordinariamente enfeitado com bordados ou com moedas de prata ou de ouro, que serve para o porte de armas e para guardar dinheiro e pequenos objetos.
Guaipeca: Cão pequeno, cusco, cachorrinho de pernas tortas, cãozinho ordinário, vira-lata, sem raça definida. Pequeno, de minguada estatura. Aplica-se, também, às pessoas, com sentido depreciativo.
Guasqueaço: Pancada, golpe dado com guasca. Relhaço, relhada, chicotada, chibatada, correada, açoite.
Guri: Criança, menino, piazinho, serviçal para trabalhos leves nas estâncias.
Invernada: Grande extensão de campo cercado. Nas estâncias, geralmente, há diversas invernadas: para engordar, para cruzamento de raças, etc.
Iguaria: Culinária.
João-grande: Pessoa alta.
Lançante: Descida. Forte declive num cerro ou coxilha; qualquer terreno em declive.
Mamona: Diz-se de ou a terneira de sobreano que ainda mama.
Mangueira: Grande curral construído de pedra ou de madeira, junto à casa da estância, destinado a encerrar o gado para marcação, castração, cura de bicheiras, aparte e outros trabalhos.
Negrinho: Designação carinhoso que se dá a crianças ou a pessoa que se tem afeição ou o doce conhecido como brigadeiro.
Num Upa: Num abrir e fechar de olhos; De golpe; Rapidamente.
Oigalê: Exprime admiração, espanto, alegria.
Orelhano: Animal sem marca, nem sinal.
Paisano: Do mesmo país. Amigo, camarada.
Palanque: Esteio grosso e forte cravado no chão, com mais de dois metros de altura e trinta centímetros aproximadamente de diâmetro, localizado na mangueira ou curral, no qual se atam os animais, para doma, para cura de bicheiras ou outros serviços.
Papudo: Indivíduo que tem papo. Balaqueiro, jactancioso, blasonador. O termo é empregado para insultar, provocar, depreciar, menosprezar outra pessoa, embora esta não tenha papo.
Peleia: Peleja, pugilato, contenda, briga, rusga, disputa, combate, luta entre forças beligerantes.
Pelear: Brigar, lutar, combater, pelejar, teimar, disputar.
Pereba: Ferida de mau caráter, de crosta dura, que sai geralmente no lombo dos animais. Mazela, sarna, cicatriz. Aplica-se, também, às feridas que saem nas pessoas. Figuradamente, ponto fraco. Var.: Pereva ( parece provir do tupi-guarani, perebi, mancha de sarna).
Petiço: Cavalo pequeno, curto, baixo.
Piá: Menino, guri, caboclinho.
Piquete: Pequeno potreiro, ao lado da casa, onde se põe ao pasto os animais utilizados diariamente.
Poncho: Espécie de capa de pano de lã, de forma retangular, ovalada ou redonda, com uma abertura no centro, por onde se enfia a cabeça. É feito geralmente de pano azul, com forro de baeta vermelha. É o agasalho tradicional do gaúcho do campo. Na cama de pelegos, serve de coberta. A cavalo, resguarda o cavaleiro da chuva e do frio.
Potrilho: Animal cavalar durante o período de amamentação, isto é, desde que nasce até dois anos de idade. Potranco, potreco, potranquinho.
Que Tal?: Tudo bem?.
Queixo-Duro: Cavalo que não obedece facilmente à ação das rédeas.
Quero-Mana: Denominação de antigo bailado campestre, espécie de Fandango. Canto popular executado ao som de viola.
Rebenque: Chicote curto, com o cabo retovado, com uma palma de couro na extremidade. Pequeno relho.
Repontar: Tocar o gado por diante de um lugar para outro.
Sanga: Pequeno curso d'água menor que um regato ou arroio.
Sarandi: Terra maninha.
Soga: Corda feita de couro, ou de fibra vegetal, ou, ainda, de crina de animal, utilizada para prender o cavalo à estaca ou ao pau-de-arrasto, quando é posto a pastar. Corda de couro torcido ou trançado, que liga entre si as pedras das boleadeiras: O termo é usado também em sentido figurado.
Surungo: Arrasta pé, baile de baixa classe, caroço.
Taipa: Represa de leivas, nas lavouras de arroz. Cerca de pedra, na região serrana.
Talho: Ferimento.
Tapera: Casa de campo, rancho, qualquer habitação abandonada, quase sempre em ruínas, com algumas paredes de pé e algum arvoredo velho. Diz-se da morada deserta, inabitada, triste.
Tirador: Espécie de avental de couro macio, ou pelego, que os laçadores usam pendente da cintura, do lado esquerdo, para proteger e o corpo do atrito do laço. Mesmo quando não está fazendo serviços em que utilize o laço, o homem da fronteira usa, freqüentemente, como parte da vestimenta, o seu tirador que, por vezes, é de luxo, enfeitado com franjas, bolsos e coldre para revólver.
Tosa: Tosquia, toso, esquila.
Tronqueira: Cada um dos grossos esteios colocados nas porteiras, os quais são providos de buracos em que são passadas as varas que as fecham.
Tropeiro: Condutor de tropas, de gado, de éguas, de mulas, ou de cargueiros. Pessoa que se ocupa em comprar e vender tropas de gado, de éguas ou de mulas. Peão que ajuda a conduzir a tropa, que tem por profissão ajudar a conduzir tropas. O trabalho do tropeiro é um dos mais ásperos, pois, além das dificuldades normais da lida com o gado, é feito ao relento, dia e noite, com chuva, com neve, com minuano, com soalheiras inclementes, exigindo sempre dedicação integral de quem o realiza.
Usted: Você. Usado só na fronteira.
Vacaria: Grande número de vacas; Grande extensão de campo que os jesuítas reservavam para criação de gado bovino.
Varar: Atravessar, cruzar.
Vareio: Susto, sova, surra, repreensão.
vil: Covarde, desanimado, fraco.
vivente: Pessoa, criatura, indivíduo.
xucro: Diz-se do animal ainda não domado, chimarrão, bravio, esquivo, arisco.
zunir: Ir-se apressadamente.

Abração pra todos.

Mauro Anselmo
Porto Alegre/RS

Mas não precisava tanto trabalho, tchê!

Mas achei divertida a idéia. Que tal se publicássemos dicionários de mineirês, baianês, carioquês, paranaês, português (esse é pro Veiga) e demais "êses" para nos entendermos melhor?

Vou procurar as coisas típicas do paulistês, como o famoso "um chopes e dois pastel"...

Um abraço,

Jeff

Concordo em genero número e graú.

Mauro Anselmo
Porto Alegre/RS

Ei .. não esqueçam de dicionário caipiracicabano!!!

"dois paster"...
"nóis capota mai num breca"..
"dia interím bebim.."
"futebor, firme(filme).. e por aí vai...

Piracicaba também é "curtura"

Como na internet tudo é rápido, aí vai minha contribuição, tirada do blog do Luiz Caversan, Pensata. [As notas explicativas entre colchetes são minhas, mesmo].

MEU - Nativo de "São Paulo". [Usado em frases do tipo "Orra, meu", que pode ser traduzida por "Caramba, cara!" ou "Puxa vida, eu nem imaginava!" ou ainda "Estive pensando e cheguei a uma conclusão surpreendente!" Veja o item "Orra meu" logo abaixo.]

MINA - Feminino de "meu". [Sempre usada no singular: "As mina". Veja o item "Us cara" logo abaixo.]

SHOPIS - Local onde os "meu" se encontram para compras e lazer, e também para substituir a falta da praia.

CHOPS - Bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com "s".

PASTEL - Acompanha o chops... (sempre em dois). Ex.: "Um chops e dois pastel".

US CARA - Aglomerado de "meu".

GUIA - Limite do calçamento dos "meu". [Calçamento = calçada ou passeio]

MARCELINHO - Denominação de carioca aceito pelos "meu".

BOLACHA - O mesmo que biscoito.

AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" refletem sobre a existência da letra "s", vendo "us avião sobi e decê".

ORRA, MEU! - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer.

NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO - Expressão muito usada pelas "mina".

FAROL - Embora não passe nenhum navio em São Paulo, há em toda esquina.

UÉ! - O mesmo que "uai" para o mineiro.

PIZZA - Alimento básico de todo sábado (sem catchup). [Para o autor. Para mim, poderia ser de todo dia!]

RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de carro. [Rodízio de pizza, rodízio de carnes, rodízio de placa de carro, tem até rodízio de cortina.]

CURíNTIA - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians.

MINHOCÃO - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão... É apenas um elevado (tipo Paulo de Frontin, no Rio).

PERUA - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com o cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e traz os "meu" e as "mina". [mais usada para kombis]

CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete escrito à mão pelo motorista para sua mulher. É a carteira de habilitação dos "meu".

BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/ult528u136.shtml

Vai o dicionário potiguar:




Dicionário
Potiguar



Cabra posudo é gabola

Otário é abigobel

O chato égalado

Puxa-saco é xeleléu

Moça nova éboyzinha

Mulher solteira é caritó

A que é galinha é enxerida

Lança perfume éloló

Ponta de cigarro é piúba

Bordel se chama beréu

Longe é a casa
depantanha

É também a
casa de chapéu

Quando é muito, se diz
ruma



Se tá folgado é folote

Coisa pouca é um tico

Uma turma é um magote

Papo furado é aresia

Nêgo insistente é prisiaca

Se for pior se diz frechado


Catinga de suor é inhaca

Sujeira no olho é remela

Toca-disco é radiola



Meleca se chama caraca
ou catôta

Peido se chama
sola

Tamanho, estatura
é tope

Objeto pequeno é pichititim

O baixinho é tamborete
deforró

Ameaça
pode ser pantim

Nego alto é galalau


Botão de som é pitôco


Se é muito miúdo é pixotinho


Se for resto é catôco


Tudo que é bom é massa


É arretado, é de primeira


Tudo que é ruim é peba


mas também
pode ser reiêra


Rir dos outros é mangar




Mexer o quarto é mengar


Quem observa, fica
cubando


Já faltar aula é gazear

Quem é pálido é empaleimado


Quem é franzino é xôxo

O bobo se chama leso


E o medroso de chama frouxo


Ta com raiva é invocado


Vai sair, diz vou chegar


"Cabra" sem dinheiro está
liso


Dar um amasso é sarrar


Pernilongo é muriçoca


Chicote se chama açoite


Quem entra sem licença emburaca


sinal de espanto é vôte


O voador é bizonho


Ta de fogo, ta melado

O surdo se diz, mouco


Quem tem sorte é cagado


Pedaço de pedra é xêxo


Quem não paga é xexêro


O mesquinho é amarrado


Quem dá furo é fulêro


Sujeira de olho é remela


Papo furado é aresia


Nego insistente é prisiaca

Se quer apressar diz, avia

Manchaa de pancada é roncha


Briga pequena é arenga


Perfomance é munganga


Prostituta é quenga

Bola de gude é biloca


Fofoca é fuxico


Estouro aqui se chama pipôco

Ânus se chama furico

Mas
pode chamar de boga,


frinfa, anel de
couro,

latade doce,fresado,zéguedê,

Que aqui todo mundo sabe o que é,
Aqui todo mundo vai entender...

Orra, meu! Esta aresia está curtural que bah!

Pessoal esse causo se passou num rincão aqui do meu estado, é fato venéreo (acreditem se quiser), resolvi postar para darem umas risadas.
Exageros a parte se ficarem em duvidas sobre alguma ex´ressão, não se acanhem pois responderei com prazer.
Abraços a todos.

Mauro Anselmo
Porto Alegre/RS

O começo da briga

O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém, no Iguariaçá. Três mortos, oito feridos, um horror…
- No meu bolicho, seu delegado.
- Quem sou eu pra ter armazém? Armazém é o do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que…
-Não se desvie do assunto. Como e por que começou a briga?
- Bueno, pos historiemo a coisa. Domingo, como o senhor sabe, o meu bolichote fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada.
-O doutor entende: peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china.
-A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim.
-Que por sinal…
- Continue, continue. Deixe o turco em paz.
- Pois então bamo reto que nem goela de joão-grande.
-Tavam uns quinze home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Faca Feia.
-O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá.
-Deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho.
-Todo mundo coçou as bola.
-Home tem bola, o senhor sabe.
-O Lautério - que não é de cheirar flor com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Faca Feia.
-Um contraparente do Faca não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. -Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo.
-Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Faca - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lo chamam Pé de Sarna.
-Um irmão do Sarna, acho que chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna.
-Os óio saltaram, seu doutor.
-Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna.
-Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.
-Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto para um quero.
-Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
-Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho a coisa mais linda.
-O sangue jorrou longe como mijada de colhudo.
-Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
-Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe dise, nós se arrevoltemo.
-Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga…"
(Aparicio Silva Rillo)