Descontração

Virtualgamers, estes atendentes merecem isso e muito mais, ainda mais os da telecômica, quem usa e depende do speedy sabe do q estou falando.
Não é a toa q eles são os campeões de reclamações no Porcom.

Complicada a questão dos atendentes...
Tenho amigos que trabalham em call center e o esquema pra manter o emprego é seguir a risca o que a empresa manda, que é em resumo enrolar o usuário! E se quer uma solução, é pedir o número do protocolo e falar que vai levar pra auditoria da ANATEL, que ai tudo se resolve mais rápido...
Conclusão, não tem um ser humano que já não ligou pra call center de algo e foi enrolado, escutou horas de musiquinha e todo péssimo atendimento que eles conseguem, mas é por culpa das empresas e não dos coitados que ficam escutando horas de reclamação, recebendo um salário pouco generoso...

assino em baixo velho!

Nada por baixo
Autor: desconhecido

A garota nunca usou nada por baixo. Um dia precisou sair e, não se sabe por que, pegou um saco de algodão e costurou uma calcinha. Ficou joinha.
Vestiu e tomou um ônibus. Lá dentro, um caipira sentado na frente dela, não parava de olhar pra suas pernas. Uma hora ela não aguentou mais:
- Que foi, zé mané, nunca viu uma calcinha?
- Vi sim, dona. Mas nunca escrita "Ração pra pinto".

Galo caipira
Autor: desconhecido

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho, e é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vence-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
- Guardando a arma, comenta com a mulheeer:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quintooo galo viado que a gente compra esta semana!

caraca o pessoalda telefônica deve ter se rachado..., eauheuhaehaeuhaehuaeahueuh trotes do caral**
eu pelo menos riria e mto (escondido) logico

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro de Fórmula 1 UPDATE : Louis Hamilton
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Manual de instrução de fusca
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
20. Uma japonesa vesga
21. Você deixar um comentário aqui neste blog!!!

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: - PÁÁÁ!! Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Cacete!!! Matei o motoqueiro !!!

esta piada eh mto loca, posta mais desta no tópico de piadas mano!

acho que eh este aki
https://dafra.forumeiros.com/temas-gerais-f14/descontracao-t269.htm (ta salvo nos favoritos.. :D)

P:Em uma cidade havia poucas motos...
Qual eh o nome do filme?

R: Poucahondas

http://www.piadasonline.com.br/Mostra-Video-engracado.asp?globo-da-morte-com-carros-e-motos

Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.

A mariazinha apresenta o sequinte:

- No dia do aniversário da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!

O Ricardo conta:

- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.

Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:

- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na máquina e lá foram eles rua abaixo.

A professora já ficando impaciente pergunta:

- Mas onde está o ato de amor desta história?

Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:

- No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se vê com sua moto em frente de um big caminhão. No desespero ele vira tudo para a esquerda, desvia-se do caminhão mas cai num barranco que existia ao lado da rua.

A professora já irritada retruca,

- Mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história.

O Joãozinho prontamente retruca:

- O ATO DE AMOR EU TAMBÉM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!

Putz esta piada eu ouvi estes dias no show do TOM e quase naum dormi me rindo :

O cara chega no bar e fala pro barman:
- Dá uma bebida prum corno
- Corno?!?! Como assim?
-Corno porra, cheguei em casa e vi um cara traçando minha mulher
- Mas e ai vc naum tomou nenhuma MEDIDA?
- Medida como se o cara jah tava com tudo dentro?

BILHETINHO CRUEL

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado.
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto, deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.

Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho. ..
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho...
Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...


'QUERIDO,
NÃO FAÇA BARULHO,
POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR
E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS'

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
-Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman. O que vamos jantar hoje?

O JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
Sim prossiga .
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
Continue.
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
– Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai foi para 50% minha tenção no trânsito
-OK e então
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou: OLHA O JATO! Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor , como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?

hAHuiahAUIhauihUIAHuiahUIA muito boa esta do jato.

Gostei do novo avatar, coyote.

q beleza todo mundo de avatar novo...

jeff escreveu:Gostei do novo avatar, coyote.

Foi o Sr. Tonny q me mandou =), mas tô achando ele muito "faminto"...rs

Vamos providenciar uma porção de frango a passarinho lá no boteco!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p...?

Fernando Moreira escreveu:Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da p...?

caralho parecia que era serio!! ahagahahhahahahahah

OLHA O JATO!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado...