Piada de última hora

Sendo o céu muito grande, os mortos resolveram fazer uma reunião com São Pedro.
(mortos)_São Pedro, o céu é muito grande, não tem como vc conseguir uns veículos para a gente poder trafegar com mais rapidez?
São Pedro: Sim, eu posso conseguir veículos de duas rodas para vcs! Mas, como nossa verba é pequena, não vamos poder comprar tudo do melhor.
Então quando os veículos chegaram, são pedro começou a distribuição informando aos mortos: _ A divisão dos veiculos será da seguinte forma, quem nunca tiver traido, vai levar os melhores motos.
Depois de organizada a fila de entrega, são pedro começa:
_Filho voce ja traiu?
Fulano: _ Não São pedro, eu nunca trai minha mulher!
S. Pedro: Então tome aqui filho, esta R1 é sua.
O morto saiu muito feliz disparado na sua possante.
Próximo, disse são pedro: _ Filho vc já traiu sua mulher?
Ciclano: Sim são pedro, já trai milha mulher sim!
S. Pedro: _ Tome aqui filho esta mobylete de 20 anos para vc.
Estão o sujeito sai feliz na sua mobylete e na frente no caminho encontra o primeiro sujeito parado e chorando , então ele indaga?
Ciclano: _ Amigo, porque vc está triste? Eu que ganhei esta mobylete to morto de feliz, e porque vc não está com este motão?
Fulano: _Não é por causa disto não! E porque eu acabei de ver minha mulher numa bicicletinha

Samio, esta mulher deve ser a que participou desta istória,olha só; O cara sai à noite dá um rolê de moto e no caminho cai uma garoa fria, o sujeito volta entra em casa de mansinho, tira a roupa e se aconchega por de tráz da mulher e esta fala, com um friu deste e o corno do meu marido sai dar uma volta de moto!

Taxi ! ! !

Na rodoviária, o passageiro pergunta ao taxista:
-Quanto é a corrida até o hotel novo mundo?

-São 50 reais

-E a bagagem?

-A bagagem eu levo de graça!

- Legal! Então você leva as malas que eu vo a pé!!!

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
-Quanto é 2+2?
-72 -responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz 'Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
-Quanto é 2+2?
-Terça-feira -responde o segundo
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
-Quanto é 2+2?
-É 4, doutor! - responde ele com firmeza.
-Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
-Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

Subi num pe de arvore para ver você passar... Você passou e eu desci...

Visitando o fórum motociclismo pt, é que tirei estas anedotas como dizem lá, e recomendo.
Profissão de risco.
Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

O Cirurgião fica a olhar para o mecânico trabalhar.

Passado um pouco, o mecânico, todo orgulhoso, pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual
mecânico está a trabalhar.

O mecânico levanta-se e começa:

- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as
válvulas, conserto-as, ponho-as de volta no seu lugar e fecho novamente.
Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

Porque será então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:

- Pois, Mas então tente lá fazer isso, mas com o motor a funcionar...!!

http://video.motociclismo.pt/play.php?vid=403

Também tirado do fórum pt, eu quase morro de rir.

A ARCA DE NOÉ (brasileira)


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório deImpacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

He he he Wandao
Bem que noé poderia ter me contratado, pelo menos o Relatorio de impacto ambiental e licença ambiental ele ia consequir!

Piada Japonesa de mensagem subliminar:

O que você veria se rodasse o filme Godzilla ao contrário?




Resposta: Um Lagarto gigante recontruindo Tókio!

Esta piada é tão besta que quase me mata de rir!

Piadinha da tarde!
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- po**a Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio , nos faz esquecer dos detalhes!

O velho e o guri

Estavam o avô e o netinho passeando na rua quando o avô entra em um bar e pede uma cerveja, e dá um refrigerante para o netinho, então esse diz ao avô:

- Vovô, posso beber uma cerveja também?
- Garoto, o seu pinto já é longo o suficiente pra encostar na sua bunda?
- Não, ainda não.
- Então você ainda não pode beber cerveja...

Alguns dias depois, os dois passeando novamente sentam no banco da praça, o avô puxa um cigarro, e dá um chiclete para o guri, que diz:

- Vovô, posso fumar um cigarro também?
- Garoto, o seu pinto já é longo o suficiente pra encostar na sua bunda?
- Não, ainda não.
- Então você ainda não pode fumar cigarro...

Mais alguns dias, um novo passeio e o avô passa na casa lotérica, faz um jogo e compra uma raspadinha para o netinho. E o moleque ganha 1000 reais! Daí o avô pergunta:

- Garoto, o que você vai dar para o vovô com esse dinheiro todo?
- Vovô, o seu pinto já é longo o suficiente pra encostar na sua bunda?
- Sim! É longo sim!

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- ENTÃO ENFIA ELE NO C*!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz,

já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc..

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos....
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU C*, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM PODENDO, SEU FILHO...!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE meleca COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUD***!
- SENTA JÁ A po**a DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

ARTE DE ADVOGAR!!!
MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente. ..) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido) : - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora ele dizer que eu estava em alta velocidade!! !

wandao.a escreveu:ARTE DE ADVOGAR!!!
MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente. ..) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido) : - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora ele dizer que eu estava em alta velocidade!! !

Uia!!!!

rs rs rs rs rs rs rs rs o Pior é que os Caras são bem assim mesmo Wandão!!! Tenho uma Tia advogada e até ela mesmo diz que é mais ou menos isso!!!! kkkkkkkk


Abraço,

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0..*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da meleca da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Não entendi....

Por que "com TPM" ?

jeff escreveu:Não entendi....

Por que "com TPM" ?

PERIGO REAL

"Hoje, eu estava em um café na Padoca do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e só então notei, que todo mundo estava me olhando.
Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod com o fone de ouvidos."

Nunca mais tomo café ali.

Uh seu poco, que nojo! hhehehe....

Um senhor entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "Nega Maluca".
O balconista diz ao cliente que usar o nome "nega maluca" hoje em dia pode dar cadeia devido a:
- Lei Afonso Arinos
- Lei Eusébio de Queiroz
- Artigo Quinto da Constituição
- Código Penal
- Código Civil
- Código do Consumidor
- Código Comercial
- Código de Ética
- Moral e Bons Costumes
- Além da Lei 'Maria da Penha'.

- Então, meu filho, como peço a porcaria desse bolo?
- Bolo afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.

O Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
"vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca
começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra
e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, meleca! O
amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara
não queria pagar mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.

A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"

O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era
escoteiro, eu que socorria os amigos!"

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será
que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

-"Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!!!"

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar..
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz q o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....