Piada de última hora

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

boa!

Homem e tudo igual
Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.

— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!

— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes

O post é a explicação para a piada:

http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/2011/08/12/exemplo-pratico-de-como-funciona-a-mente-humana/?topo=77,2,18,,,77

A arte de negociar

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!


Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Péricles escreveu:O post é a explicação para a piada:

http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/2011/08/12/exemplo-pratico-de-como-funciona-a-mente-humana/?topo=77,2,18,,,77

Que carro.

Boa!!!!!!!!!!

A REDAÇÃO DO ZEZINHO CORINTIANO


Zezinho, corintiano roxo, volta cabisbaixo da escola. Sua mãe,
Sirleidivan, preocupada com a situação, aborda seu filho e lhe
pergunta:
- Zezinho, o que aconteceu?
- Mamãe, eu estou muito triste... tive um problema no colégio.
- O que aconteceu?
- Ontem tivemos uma atividade, uma redação, só que a professora não gostou.
- Mas por que meu filho???? Vamos lá, regras básicas de uma redação:
para a 1ª linha de cada parágrafo, você deu um espaço inicial de 3 cm?
- Sim mamãe.
- Você escreveu uma redação com pelo menos 20 linhas?
- Sim mamãe, escrevi 4 parágrafos com cinco linhas.
- Você escreveu uma história que faz sentido?
- Sim mamãe, como era tema livre, não hesitei em escrever sobre o meu time do coração, o Corinthians. Contei a sua história, contei sobre nossos ídolos, contei sobre o nosso ídolo atual, Gordonald... ops Ronaldo. Falei principalmente dos 100 anos do nosso glorioso Timão.
- Oras, mas é uma história muito bonita. Qual foi a sua nota?
- Zero mamãe.
- ZERO????? Mas por que ela te deu esta nota meu filho?
- PORQUE NÃO TINHA TÍTULO!!!

MUIIII BOA.

wandao.a , como é mesmo o nome da mãe do zezinho, Sirleidivan?
Aldivam

É só coincidência?? ou será que mamãe? e eu tenho um irmão chamado zezinho e pior o infeliz é corintiano,.

Arcmed



Motoboy



Temperaturas:




Abraço!

Dan.

Como é bom ter nada pra fazer, né?

Continuem assim que estou me divertindo por aqui!!!

Pode deixar!!!!

Doido é Doido!


Um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Outro interno atira-se e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois do seu gesto heróico em salvar um interno,a nossa equipa concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.

A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria mesmo suicidar-se.
Morreu hoje enforcado com um cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.*

ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO...


Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula..

Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..

Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.

E ele diz:

- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!

A mulher estava viajando de avião com sua filha,
quando de repente a menina começa vomitar.
O passageiro ao lado virou-se e perguntou:
- Foi comida ?
A mulher respondeu:
- Mas vai ter de casar.

COITADO DO SEU ZÉ!

Os juizes devem ouvir as duas partes!!!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito
eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do
réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes!
- interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao
patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude.. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape
travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula
zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou
3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei:

... Tô ótimo!

"Tô ótimo" muito boa!!!

Velhinho de programa.*Impagável....*


*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Frase do dia:

‎"Mulher que é mulher gosta de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho, carro carinho...

e tem horror a barata...
roupa barata, viagem barata, jóia barata, comida barata....

A melhor do ano:
JOAOZINHO E O APARELHO CIRCULATÓRIO

Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, fessora! - responde a Carlinha.
- A veia cava, Carlinha!
- Rodrigo Otávio, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodrigo Otávio diz: Não sei Professora!
- A veia pulmonar Rodriguinho.

Então, Joãozinho, antecipando-se, é quem pergunta à Professora :
- Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c*?
- Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe !!

- Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio dos outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer...
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer...
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala para toda a bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo...
É que eu perdi a minha fichinha pro JUMENTO no jogo de truco.