Piada de última hora

Eita...

Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

nego escreveu:Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

(2)

Edifrans escreveu:

nego escreveu:Nesta situação, quem se suicidava era eu,heheheh....

(2)

(3)

A loira liga para o celular do namorado:
-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e explode: .
.

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Sucrilhos foi pra cabá

Opa,

Aí foi UM CHUTE NOS PAÍSES BAIXOS!!! kkkkkkkkkkkk





Abraço,

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado
dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não
havia vigilância) e pegar todos os abacates.





Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro


e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim,
um pra você.

Um pra mim,
um pra você.

Pô, você
deixou dois caírem do lado de fora do
muro!

Não faz mal,
depois que a gente terminar aqui pegamos os outros
dois.

Então tá bom,
mais um pra mim, um pra
você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse
negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.


Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o
diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!


- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério,
chegaram perto do muro e começaram a
escutar...

- Um para mim, um para
você...
O guarda
assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem
depois?

- Um para mim, um para você. Pronto,
acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os
dois que estão do outro lado do
muro...


Cooooooooooooooorrre...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lol

O que um "nerd" diz quando toma vacina?

"As definições de vírus foram atualizadas".

Boaaaaaa...
hUAUAHuAuUAhUAuA

O ilustríssimo deputado Jooji Hato (PMDB-SP) e os outros deputados da Assembleia Legislativa do Estado aprovaram o projeto de Lei 485, que proíbe a garupa em motocicletas nos dias úteis em cidades com mais de um milhão de habitantes.

Sob o argumento de que muitos crimes são praticados por marginais em motos, os senhores deputados transformaram todos os motociclistas e garupas do Estado em criminosos. E vão além: torna obrigatório o uso de capacetes e coletes com o número da placa da motocicleta afixado na parte de trás, em cor fluorescente.

É pra rachar de rir.

http://infomoto.blogosfera.uol.com.br/2011/11/23/pelo-direito-de-andar-de-moto-ate-na-garupa/

Um abraço,

Jeff

Opa,

Só espero que o governo do Estado esteja em plenas faculdades mentais para vetar uma KHda dessas!!!!


Abraço,

P.S. Ele criou essa Lei porque não faz uso de moto (ou transporte público) para ir trabalhar... Aliás, ele trabalha????

Muito bom!!!

Dan Floripa escreveu:
Muito bom!!!

Abraço,

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.

Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.

No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

E o guarda, puto da vida, diz:

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?

- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

kkkkkkkkk

ASUAHSUAHUSHUAHSUHSHA
Essa Maria devia ser advogada de defesa!! Tem talento!!!

CARTA DESESPERADA DO MOTOCICLISTA AO SEU MOTOCLUBE.

Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho.
Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante, pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo. Outro dia peguei o celular dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc.
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de carona, salta na esquina e vem caminhando.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa pega carona. Me agachei atrás da moto e fiquei esperando, o tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embreagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?

wagner mota escreveu:CARTA DESESPERADA DO MOTOCICLISTA AO SEU MOTOCLUBE.

Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho.
Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante, pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo. Outro dia peguei o celular dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc.
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de carona, salta na esquina e vem caminhando.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa pega carona. Me agachei atrás da moto e fiquei esperando, o tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embreagem e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?

Olha, achava melhor trocar a junta e o reparo dos chifres

Motorista é multado por não usar capacete!
ASUHAAUSHAAUSHSUAHSAHSUHUSAHAS
Ri demais com essa!!



fonte: http://www.noticiasautomotivas.com.br/fiat-uno-motorista-e-multado-por-nao-estar-usando-capacete/

Faltou o cinto de 5pontas e o banco concha obrigatório

Vocês nunca ouviram falar da Formula Uno ???



Dizem que requer muita habilidade do piloto, se vacilar...

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo ultimo estágio de secagem da tinta e, portanto não pode molhar senão mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem - disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo pensou:
- E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E da-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí que eu lavo a louça.